بسم الله الحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة اللة وبركاتة
الذبح لمن ستأخذه !
انا وولد خالتي نحب بعض تقريبا لنا الحين ست سنوات اكلمه كل 3-4 شهور مره يعني ارتباطي معة قوي واشوفة في العطلة اذا اجتمعنافي بيت خوالي
ومن وهو يدرس كان يسوي كل شي عشاني تخرج وتوظف ووظيفتة في شركة اهلية راتبة فوق السبعه يعني وضعه ممتاز خطبني شهر 10 ابوي رفضة عالطول من غير ما يعطي الموضوع اي مجال لانه مو من جماعتناما فكر فية هو رفض بدون ما يسالني حتى كلمت ابوي قلت لة ابية وهذي حياتي من حقي اختار الي باعيش معه قال انا ما ناقشتك عشان تقولين ابية يعني ما عنده نية يغير رايه
امي عشان ابوي متزوج عليها ترضى بكل شي يقوله عشان ترضيه لو يقول لها قاطعي اهلك قاطعتهم طبي في النار تطب
امي تدري اني احبه بس تقول لي خلاص اقتنعي وارضي وان شاء الله بيجيك غيره من جماعتكم انا ابية هو ما ابي غيرة ولا اتخيل نفسي مع غيره ولا اتخيله مع غيري ياويلها الي بتاخذه باذبحها
انا ابية واعشقة وهو يبيني ويحبني وش اسوي عشان اغير نظرت ابوي وشلون اخلية يوافق اقوله احبة
انا ادرس في الجامهة سنه ثالث المستوى هذا زفت اذا حملت مادتين شوي هو قلبي ومن غيره ما اقدر اعيش
وما اقدر انساه ويتقطع قلبي اذا شفته ست سنوات وانا انتظر اليوم الي يجمعنا ليش يبه تقطع قلبي وترفضه؟؟؟
رد المستشار د. هاني الغامدي
بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله .
اختنا الكريمة : قرأت رسالتك ووجدت أن هناك بعض الأمور يجب أن تتنبهي إليها قبل أن أذكر الحل لموضوعك .
يجب أختي الكريمة : أن تحتاطي لما قد يجره عليكما الشيطان ووسوسة النفس في أن تقعا أنت وابن خالتك في زلات مالا تحمد عقباها , وأيضا يجب أن تعيدي صياغة الآلية أو الطريقة التي تحدثين بها والدك سواء كان هذا الأمر يخص رغبتك في الزواج من ابن خالتك أو حيال مجمل الأمور الأخرى , حيث إن هناك بعض الآباء ربما يكون قد فقد المصداقية تجاه بعض الأبناء جراء تكرار لأمور سبق وإن طلبت من قبل أولئك الأبناء ولم يقوموا بالاستماع والانصياع لما يريده الأب أو الأم منهم .
أما بخصوص موضوعك فإنني أنصح بأن تتوجهي إلى من له ميانة على أبيك ويكون له المكانة في قلب أبيك سواء من أقرباء أبيك أو أقرباء والدتك , ويكون هو الشخص المؤثر على والدك لتقومي أنت في نفس الوقت بالعمل والتأثير على والدك من خلال النقاش المنطقي والعقلاني والذي لا يشوبه تصادم ومواجهة فهو أبيك في أول الأمر ونهايته , وإذا مازال الأمر قائم من قبل أبيك بالرفض فجربي التأثير عليه بالمشاعر والتودد له بحيث يكون هناك خط نقاش واضح فيما بينك وبينه , ولا تنسي يا سيدتي بأن الدعاء للنفس وللآخرين مثل والدك بأن ينير الله له طريق الحق وأن يكتب له ولك الهداية بأن تقري عينا بما تودين حصوله تحت شرع الله وأمام عيون البشر بما شرعه الله .
كتب الله لك من الخير كله , ووفقك لما يحب ويرضى
أنا أكبر من خطيبي .
تقدم لخطبتي ابن عمي فوافق والدي انا وابن عمي ندرس في نفس المرحله و تخرجنا في نفس العام وهو يعلم بذلك لكن المفاجأه أنني لما رأيت بطاقة احواله ورأيت تاريخ ميلادهو إذا يصغرني بسنه تقريباأنا من مواليد1409وهو من مواليد1410
هذا الأمر اقلقني كثيرافلا يعلم احد بهذا الأمر سوى أختي قالت لي المهم الشكل مو العمر شكلك اصغر منه بصراحه أسئله كثيره تدور في خاطري لو علم بهذا الأمر هل سيفسخ الخطبه هل سينصدم عند عقد القران
هل سيخبر اهله بذلك حتى لو تزوجت أشعر بأنها نقطة ضعف أرشدوني بارك الله فيكم هل هذه مشكله أم شيء عادي أنا بصراحه صدمت عندما سمعت أخي الأكبر يقول مستحل أن وافق على وحده اكبر مني هل كل الرجال تفكيرهم هكذا؟
رد المستشار د. هاني الغامدي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
في أي زمن نحن...في أي عصر نحن؟...... أختي الكريمة اعرف عن قرب صديقة اكبر من زوجها بخمسة سنوات وتعيش معه في قمة السعادة...وهناك الكثير من التجارب التي أثبتت أن سن المرأة الأكبر عمرا ليس بمشكلة طالما أنه في حدود المعقول وبما لا يزيد عن خمسة سنوات ...فما بالك بمن يتزوجن بمن هو اصغر منهن بعشرة سنوات؟ ...
ما هي المشكلة في انك اكبر بسنة ...مجرد 12 شهر ..لا شيء بالمرة ... الأهم من كل هذا التوافق والتفاهم والتجاوب والقبول والحب والاحترام الذي سيضمن حسن العشرة وحياة موفقة بأذن الرحمن .
ماذا لو تقدم لك رجل اكبر منك بعشر سنوات أو حتى خمس سنوات وكان سيء الخلق أو بخيل ؟ ...
أختي الكريمة قيمي الشخص جيدا ...اكتبي في ورقة صغيرة مميزاته كانسان من 1-10 أو 20 وضعي في خانة أخرى العيوب ...إن كان هذا العيب الوحيد ....فتوكلي على الله وتممي الأمر...
اراة شخص محترم ويعزك كثيرا ...اراة كشخص مسئول سيكون زوج ورب أسرة صالح بأذن الرحمن ... توكلي علي الله...استفتي قلبك ...استشيري والدك ..ولا تستجيبي لذوي الأفق الضيق.
وبالله التوفيق .
توتر العلاقة بين أهل الزوجين .
انامتزوجه من ابن عمي منذ9سنوات حدثت خلالهابعض المشاكل مع اهله سببها اختلاف الطباع ونقل الكلام بين الحريم وكنت حريصه على ارضائهم وكسب ودهم وحبهم والاعتذار لهم وتزوج اخي ببنت خالي وامهااخت زوجي وبنت عمي وكان تحدث بينهم مشاكل كبيره حتى تم الطلاق فاصبح زوجي متحاملا على اخي واهلي واصبحت العلاقات متوتره بين العائلتين
واصبح يغلط على اهلي واخواني ويهدد بحرماني منهم وعدم رؤيتي لهم فطلبت الطلاق رغم حبي له ولكن لا اريد ان اعيش تحت رحمت الاوضاع ورضاه اوسخطه على اهلي وبصراحه زوجي طيب معي في حاله الرضى ولكن في المشاكل لااحس بانه سند لي بل عدو يجرحني بكلامه يحقر مني وينكر ويجحد طيبتي معاه ومع اهله
وهو متكاسل في الصلاه يحاول الجماع من الدبر رغم منعي له الناس تراه شيخالعلمه في الدين وفصاحه قوله يغلبك في الحجه وانا دائما التي اصالحه رغم خطئه علي
فماذا افعل معه ومع وضع اهله واهلي المتوتر وانا لدي طفلتان فهل اصبت باختيار الطلاق .مع العلم ان علاقتي باهله احترام وتقدير متبادل
رد المستشار د. هاني الغامدي
السلام عليكم ورحمة الله .
والصلاة والسلام على رسول الله محمد بن عبد الله .
أختنا الكريمة دعيني أبدأ ردي على موضوعك بالإجابة على سؤالك في آخر موضوعك وهو هل أصبت باختيار الطلاق ؟
والجواب لا للأسباب التالية :
أولا : أختي الكريمة إن المشاكل التي تحدث فيما بين الأهالي من الطرفين هي والله من عمل الشيطان ووسوسة النفس التي إن لم تشغل بالحق أشغلت أصحابها بالباطل , حيث إن أولئك الأفراد من أهل الطرفين كان ومازال ووجب عليهم بأن يكونوا عصبة واحدة يتبادلون الحب وحسن الأخلاق وجميل السلوك فيما بينهم ولكن انقلب الأمر بالشكل الذي جعل من البعض كلما تقربت العائلتان وكانت الصهارة بين أولاد الخال والعمومة كلما ازدادت حدة المشاكسات والمناورات والتي يسقط ضحيتها غالبا بعض أفراد أهل الطرفين الذين ليس لهم ناقة في الأمر ولا جمل .
مثلما حدث معك أنت في موضوعك كمثال , فالزوج وكأن له ثأرا عند طرف من أهلك بحكم تلك القربى الصهارة فيقوم برد فعل عكسي للأخذ بحقه منك أو ممن هم من طرفك والعكس صحيح فتقوم الزوجة بسكب الزيت على النار أحيانا لتزداد لظى نار العداوة والانتقام , وهكذا دواليك ليعيش الطرفان حياة زوجية كلها ألم وجولات وصولات من الأخذ والرد والفوز والهزيمة ويحرمون أنفسهم لذة راحة البال وهدوء النفس والعيش في نعمة الحب .
أختنا الكريمة : بالنسبة للجزء الخاص بطلبه الجماع من الدبر فهو أمر تستطيعين السيطرة عليه بشكل عادي , حيث أن هذا الأمر وبحكم طبيعة المرأة الفيسيولوجية وأيضا بتعزيز الإحساس والاعتقاد الراسخ في النفس المؤمنة بحرمانية هذا الفعل فإنه وسبحان الله يستطيع المرء تفادي الإدخال العنيف بالشكل الذي قد يجبر الطرف الثاني على أن يتوقف , فتضيع لديه لذة الفعل والاستمتاع بهذا الفعل , وحسب ما ذكرته أنت فإن الزوج يطلب ولا يقوم بمحاولة الفعل بالشكل العنيف مما يطمئننا بأنك قادرة على المنع بإذن الله , بالإضافة فإنه ومن الواجب عليك تذكيره في ساعة صفاء بحرمانية الأمر والبحث عن شريط ديني يتحدث عن الموضوع , وتذكير الزوج بمدى فحاشة هذا السلوك , والإنسان يبقى مذكرا فإن الذكرى تنفع المؤمنين .
وكذلك تقصيره في الصلاة حسبما ذكرت أنت فإنه ومن الواجب عليك تذكيره وتشجيعه دون تعنيف أو استهزاء أو تهديد , حيث أن بعض الرجال بطبعه لا يقبل التهديد حتى لو كان على خطأ , إنما دورك الجميل من خلال رقتك كأنثى هو الاحتضان والتوجيه اللطيف وإبراز مدى حبك للخير له ودفعه بشكل هادئ إلى فعل الخيرات التي ستؤجرين عليها بإذن الله والتي سيكون مردود دعوتك لزوجك بالخير على بيتك ونفسك وأبنائك بإذن الله.
وأنصحك في آخر كلامي بأن تترفعي عن القيل والقال وأن تكوني النقطة البيضاء في السواد الأعظم , وأن تتخذي موقف المتفرج في الأحداث القائمة بين الطرفين دون نقل كلام أو الحث على تفعيل موقف يكون نتيجته زيادة البغضاء , وفي النهاية فكل ذلك سيكون مردوده عليك بالخير إن شاء لله .
أتمنى لك ولكل المتصفحين في هذا الموقع المبارك حياة نفسية وأسرية سليمة وكريمة , وآخر دعوانا أن الحمد لله رب العامين.
كشفت سره، فكيف أنصحه ؟
السلام عليكم اشكركم على الخدمات التي تقدمونها مقدرة لكم جهودكم وفقكم الله
عموما أنا فتاة عمري 22 سنه أخي الكبير يبلغ من العمر 25 سنه طيب معنا وعلاقتي به اكثر من جيده
أخي خاطب ( مملك ) وزواجه بعد 8 شهور ويكلم خطيبته ويزورها باستمرار وعلاقتهم جيده
خطيبة اخي هي صديقتي وقريبه لنا ( من العائله ) بالبدايه انا من حدثت اخي عنها وطلب مني اخي ان اكلمها في الموضوع قبل ان يتقدم واخبرتها واخبرتها بالحقيقه ان اخي انسان طيب ورائع بمعنى الكلمه وكنت صادقه في هذا الكلام وتقدم لها ووافقت
المشكله ليست هنا اخي مع خطيبته حياتهم سعيده والله يوفقهم المشكله حدثت منذ الإسبوع الفائت ذهب اخي لصلاة الجمعه ونسي جواله بالمنزل فتحت الأستديو لأرى الصور وجلست اقلب جواله فصدمت .. بل ذهلت رأيت صور ومقاطع فيديو اباحيه بمعنى الكلمه
اول مقطع رأيته ما توقعت اخي يشوف هذه الأشياء وبعدها صرت اشوف بس العناوين وانصدم اكثر واكثر
واللي زاد الصدمه اني لقيته يكلم بنات ووجدت رسائل مرسله منه لبنات ووجدت بنات مرسلات له وينادونه باسمه
ارتبكت وقلت يمكن انهم اصدقائه ويمزحون مع بعض بس قبل لا اسكر الجهاز اخذت الرقمين وقلت اتأكد قبل هل هم بنات واللا لا مع ان الرساله كانت وحده تقول انا فلانه بصراحه احس بتأنيب ضمير كبيييير وش ذنب خطيبته الحين فيه
المشكله يادكتور ان اخي قلبه طيب جدا جدا جدا وطبيعته انه انسان هاديء جدا بالعكس انا كنت اشقى منه بكثيير ورحيم جدا وعلاقته معنا جدا ممتازه بل اني كنت اعتبره اقرب شخص لي ودايم لو صارت لي مشاكل اتوجه له
والمشكله انه كان يكلمني عن واحد يقربلنا انه قليل ادب وانه يكلم بنات وانه وانه وانه وكان يستحقره
يطلع اخوي مثله ؟؟واللي يحسسني بالذنب زوجته انا اللي رحت كلمتها وانا اللي مدحته لها وانا والله ما كنت اكذب عليها كنت صادقه
يعني الحين لو تزوجته وانا ادري عنه انه كذا واكتشفته بيصير ذنب علي وبكون سبب في الدمار بينهم
افكر في عدة حلول
1- اواجه اخوي واكلمه وعندي المقدره اني اواجهه بس كيف ابدا معه هل ابدا معه بعتاب او استحقره او هل اذكر له موقف مشابه مثلا بعدين لو ابدا رايه اقوله اني شفت جهازه
2- اكلم زوجته واقولها تراني اعتبرك مثل اختي وبقولك الصراحه وبقول لها ترا اخوي فيه كذا وكذا وكذا عشان ارتاح ؟
3- اكلم البنات اللي مرسلات الرقم واقولهم انه اخوي واطلب منهم بهدوء انهم يبتعدون عنه واذكرهم بالله ؟؟
امي انسانه شخصيتها ما تتحمل المشاكل لو اي مشكله بسيطه تجلس تفكر فيها وتهتم وماابيها تهتم
ابوي ما عنده اسلوب لو بقوله عن اخوي ما راح يتفهم ولو اقوله احس ان اخوي راح يزعل علي
نسيت اقولك اخوي هو اكبر ولد في العائله وانااللي بعده مباشره اعذرني على لغتي لكن الأمل في الله ثم فيكم لان والله محتاااره مره وهالأيام كل ما اشوف اخوي احس في داخلي حقد له مع اني اضحك واسولف معه عادي
فيه بس موقف قبل لا انهي المشكله
انا طالبة حاسب ودايم اشتغل على الجهاز , قبل فتره جاني اخوي وطلب مني احمل له برنامج البالتوك , قلتله بس البالتوك فيه قلة ادب ومو حلو قالي انه يعرف هالشي بس فيه روم للمغني ... واخوياه كلهم يدخلون هناك وهو بيدخل معهم
قلتله اوكي ( هالكلام كان قبل لا ادري وقبل لا اشوف جواله) لكن الحين احس انه راح يدخل ويشوف هالوساخات دامه شافها في جواله والله ان صورته اهتززت قدامي بعد ما كنت اشوفه اطيب قلب واعظم شخص
اسفه طولت بس من جد راح اكون شاكره لكم لو ساعدتوني
عموما أنا فتاة عمري 22 سنه أخي الكبير يبلغ من العمر 25 سنه طيب معنا وعلاقتي به اكثر من جيده
أخي خاطب ( مملك ) وزواجه بعد 8 شهور ويكلم خطيبته ويزورها باستمرار وعلاقتهم جيده
خطيبة اخي هي صديقتي وقريبه لنا ( من العائله ) بالبدايه انا من حدثت اخي عنها وطلب مني اخي ان اكلمها في الموضوع قبل ان يتقدم واخبرتها واخبرتها بالحقيقه ان اخي انسان طيب ورائع بمعنى الكلمه وكنت صادقه في هذا الكلام وتقدم لها ووافقت
المشكله ليست هنا اخي مع خطيبته حياتهم سعيده والله يوفقهم المشكله حدثت منذ الإسبوع الفائت ذهب اخي لصلاة الجمعه ونسي جواله بالمنزل فتحت الأستديو لأرى الصور وجلست اقلب جواله فصدمت .. بل ذهلت رأيت صور ومقاطع فيديو اباحيه بمعنى الكلمه
اول مقطع رأيته ما توقعت اخي يشوف هذه الأشياء وبعدها صرت اشوف بس العناوين وانصدم اكثر واكثر
واللي زاد الصدمه اني لقيته يكلم بنات ووجدت رسائل مرسله منه لبنات ووجدت بنات مرسلات له وينادونه باسمه
ارتبكت وقلت يمكن انهم اصدقائه ويمزحون مع بعض بس قبل لا اسكر الجهاز اخذت الرقمين وقلت اتأكد قبل هل هم بنات واللا لا مع ان الرساله كانت وحده تقول انا فلانه بصراحه احس بتأنيب ضمير كبيييير وش ذنب خطيبته الحين فيه
المشكله يادكتور ان اخي قلبه طيب جدا جدا جدا وطبيعته انه انسان هاديء جدا بالعكس انا كنت اشقى منه بكثيير ورحيم جدا وعلاقته معنا جدا ممتازه بل اني كنت اعتبره اقرب شخص لي ودايم لو صارت لي مشاكل اتوجه له
والمشكله انه كان يكلمني عن واحد يقربلنا انه قليل ادب وانه يكلم بنات وانه وانه وانه وكان يستحقره
يطلع اخوي مثله ؟؟واللي يحسسني بالذنب زوجته انا اللي رحت كلمتها وانا اللي مدحته لها وانا والله ما كنت اكذب عليها كنت صادقه
يعني الحين لو تزوجته وانا ادري عنه انه كذا واكتشفته بيصير ذنب علي وبكون سبب في الدمار بينهم
افكر في عدة حلول
1- اواجه اخوي واكلمه وعندي المقدره اني اواجهه بس كيف ابدا معه هل ابدا معه بعتاب او استحقره او هل اذكر له موقف مشابه مثلا بعدين لو ابدا رايه اقوله اني شفت جهازه
2- اكلم زوجته واقولها تراني اعتبرك مثل اختي وبقولك الصراحه وبقول لها ترا اخوي فيه كذا وكذا وكذا عشان ارتاح ؟
3- اكلم البنات اللي مرسلات الرقم واقولهم انه اخوي واطلب منهم بهدوء انهم يبتعدون عنه واذكرهم بالله ؟؟
امي انسانه شخصيتها ما تتحمل المشاكل لو اي مشكله بسيطه تجلس تفكر فيها وتهتم وماابيها تهتم
ابوي ما عنده اسلوب لو بقوله عن اخوي ما راح يتفهم ولو اقوله احس ان اخوي راح يزعل علي
نسيت اقولك اخوي هو اكبر ولد في العائله وانااللي بعده مباشره اعذرني على لغتي لكن الأمل في الله ثم فيكم لان والله محتاااره مره وهالأيام كل ما اشوف اخوي احس في داخلي حقد له مع اني اضحك واسولف معه عادي
فيه بس موقف قبل لا انهي المشكله
انا طالبة حاسب ودايم اشتغل على الجهاز , قبل فتره جاني اخوي وطلب مني احمل له برنامج البالتوك , قلتله بس البالتوك فيه قلة ادب ومو حلو قالي انه يعرف هالشي بس فيه روم للمغني ... واخوياه كلهم يدخلون هناك وهو بيدخل معهم
قلتله اوكي ( هالكلام كان قبل لا ادري وقبل لا اشوف جواله) لكن الحين احس انه راح يدخل ويشوف هالوساخات دامه شافها في جواله والله ان صورته اهتززت قدامي بعد ما كنت اشوفه اطيب قلب واعظم شخص
اسفه طولت بس من جد راح اكون شاكره لكم لو ساعدتوني
رد المستشار د. هاني الغامدي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
سؤال قبل ما أبدأ .
كيف عرفت أن البالتوك فيه قلة أدب وليس حلوا مثل ما قلت وأن فيه وصاخات حسب كلامك ؟؟؟
أليس معنى كلامك أنك أنت شفت أو عرفت عن البالتوك حتى لو بالسماع عن تلك النشاطات التي ذكرتها أنت حسب رأيك ؟؟؟
لن أدافع عن البالتوك إنما للمعلومية هو وسيلة مثله مثل السيارة التي يستطيع البعض استخدامها في نقل المخدرات أو حتى أن يجعل منها سلاحا يقتل بها البشر أو أن يستخدمها الآخرون للذهاب للمسجد أو للحرمين أو لعمل خير بنقل ماطاب من البضائع والأرزاق وخلافه إذا ليس الأمر سيئا بالمطلق , وهناك غرف دينية وتثقيفية بالبالتوك .
وكل إنسان له ماله وعليه ماعليه , ولو أراد طريق الخير فهو بين ولو أراد طريق الشر فهو بين
ولا مانع من اجتناب الشبهات لو ثبت أن هناك شبهة .
دعيني أذكرك ياسيدتي بأن هناك آية في القرآن ذكرها المولى عز وجل كنهج سلوكي لمواقف يمر بها البشر وهو سبحانه وتعالى أعلم (لا تسألوا عن أشياء إن تبد لكم تسؤكم )
وأنت ياسيدتي قد تدخلت وتجسست على أخيك ولو بحثت في تاريخ وسير وأغراض وخصوصيات الناس بل وأقرب الأقربين لك لوجدت بأن لكل منهم أسراره .
نعم أسراره التي قد لا نطيق معرفتها أحيانا , وهنا تأتي الحكمة , ولا ننسى بأن الصلاح هو التوجه الذي تتوق إليه النفس والنفس مفطورة على الخير بإذن الله .
وهناك الكثير ممن ابتلاهم الله بأعمال وأفكار ومن ثم تابوا وأصلحوا وكانوا ومازالوا من أفضل العباد ولا نزكيهم على الله فهو أعلم .
أختي الكريمة ذكرت أنت في رسالتك كلمات تركت فينا أثرا غير مرضي وجعلت منا ننظر إلى شخصك الكريم إن شاء الله بشيء وكأنك تعتقدين بأنك بعيدة عن الخطأ وكأن من يخطئ في نظرك يستحق العقاب المباشر الصريح دون استخدام الحكمة .
سيدتي أنت قلت بأنك ستواجهينه وهذا أمر لا أنصحك بفعله فكسرك وفضحك له سيؤجج نار العزة بالإثم فيه وحينها لن يقبل بكلامك فهو أولا أكبر منك سنا وثانيا فأنت قد تطفلت على خصوصياته وأسراره وثالثا أنت اطلعت على ما لا يرغب في أن يعرفه إلا من أراده أن يعرف وبالتأكيد أنت آخر من يرغب أخوك في أن تعرفي عنه ذلك .
أما رأيك بأن تتصلي على خطيبته فهذه أعظم والله فكيف تهدمي ثقتها فيه بهذه الطريقة ؟ وكيف تفضحيه أمامها بخصوص أمر تتمنى ربما موتها قبل أن تعرف بأن حليلها وحبيبها ومستقبلها له هذه السقطة التي ستؤرق منامها ولو بعد مائة عام .
أما اتصالك بالبنات اللاتي على اتصال بأخيك فلا تتوقعي ياسيدتي بأنهن أطفالا ستضمنين ألا يتحدثن إلى أخوك لتكون نفس النتيجة التي لو واجهته أنت بدلا من الالتفاف والتحدث مع من له علاقة بها بالإضافة بأنهن سيجبنك بأن أخاك هو المسئول وصاحب القرار وستدخلين حينها في مهاترات ليس لها أول من آخر .
كلمتك أنك حاقدة أنا أعلم أنها كلمة نطقتها أنت وكتبتها وأنت لا تعنين معنى الحقد إنما هي كلمة مجازية ولو عنيت معنى الحقد فحينها سأقول بأنك وبكل صراحة إنسانة غير متزنة في سلوكياتك وردود أفعالك وسأشك في حكمتك التي جعلتك تكتبي لنا في هذا المنتدى المبارك عن الوضع الذي حصل من أخوك , ولا أظن أنك كذلك , فمن الواضح أنك تودين الإصلاح وترغبين الخير بأنواعه لأخيك وليس على ذلك عليك من غبار
نصيحتي بأن تتحدثي معه بشكل عام وكأن الموضوع حديث ودي بين أخت محبة تحترم وتقدر أخاها وتتمنى له الخير من كل قلبها ( الغير حاقد طبعا ) والتي تود أن تخرجه من مأزقه السلوكي دون لمس مشاعره أو محاولة النظر بفوقية لما تم منه .
ابدئي سيدتي الكريمة بتفعيل الجانب العقلاني للموضوع بحيث أنك الإنسانة التي تعرف عن أخيك مالم يتمنى أن يعرفه أي شخص وهنا تكمن خطورة دخولك إلى عالمه الخاص به وفي هذه الحالة يجب أن تكوني حذرة أشد الحذر بألا توجهي اتهاما واضحا أو كلاما صريحا عما بدر منه إنما بالتوجيه والتذكير والتحدث العام وفتح مواضيع مثل كيف ترى مستقبلك مع فلانة أو ما رأيك في العلاقات قبل الزواج أو كيف هو تخطيطك لبدء حفظ حقوق الله مع الزوجة أو ما هي مفاهيمك تجاه الأنثى وتربطي كل هذا بآية من القرآن قولي له بأنك قرأتها وأثرت فيك وأن هناك قصة ما للسلف تودين أن يطلع عليها لتتركي الأثر دون لمس وتصلي إلى هدفك وهو الإصلاح دون تجريح ولا تنسي الدعاء له في صلاتك ولا تنسي الدعاء لنفسك ولنا أيضا وآخر دعوانا أن الحمد لله رب العالمين .
تحياتي .
سؤال قبل ما أبدأ .
كيف عرفت أن البالتوك فيه قلة أدب وليس حلوا مثل ما قلت وأن فيه وصاخات حسب كلامك ؟؟؟
أليس معنى كلامك أنك أنت شفت أو عرفت عن البالتوك حتى لو بالسماع عن تلك النشاطات التي ذكرتها أنت حسب رأيك ؟؟؟
لن أدافع عن البالتوك إنما للمعلومية هو وسيلة مثله مثل السيارة التي يستطيع البعض استخدامها في نقل المخدرات أو حتى أن يجعل منها سلاحا يقتل بها البشر أو أن يستخدمها الآخرون للذهاب للمسجد أو للحرمين أو لعمل خير بنقل ماطاب من البضائع والأرزاق وخلافه إذا ليس الأمر سيئا بالمطلق , وهناك غرف دينية وتثقيفية بالبالتوك .
وكل إنسان له ماله وعليه ماعليه , ولو أراد طريق الخير فهو بين ولو أراد طريق الشر فهو بين
ولا مانع من اجتناب الشبهات لو ثبت أن هناك شبهة .
دعيني أذكرك ياسيدتي بأن هناك آية في القرآن ذكرها المولى عز وجل كنهج سلوكي لمواقف يمر بها البشر وهو سبحانه وتعالى أعلم (لا تسألوا عن أشياء إن تبد لكم تسؤكم )
وأنت ياسيدتي قد تدخلت وتجسست على أخيك ولو بحثت في تاريخ وسير وأغراض وخصوصيات الناس بل وأقرب الأقربين لك لوجدت بأن لكل منهم أسراره .
نعم أسراره التي قد لا نطيق معرفتها أحيانا , وهنا تأتي الحكمة , ولا ننسى بأن الصلاح هو التوجه الذي تتوق إليه النفس والنفس مفطورة على الخير بإذن الله .
وهناك الكثير ممن ابتلاهم الله بأعمال وأفكار ومن ثم تابوا وأصلحوا وكانوا ومازالوا من أفضل العباد ولا نزكيهم على الله فهو أعلم .
أختي الكريمة ذكرت أنت في رسالتك كلمات تركت فينا أثرا غير مرضي وجعلت منا ننظر إلى شخصك الكريم إن شاء الله بشيء وكأنك تعتقدين بأنك بعيدة عن الخطأ وكأن من يخطئ في نظرك يستحق العقاب المباشر الصريح دون استخدام الحكمة .
سيدتي أنت قلت بأنك ستواجهينه وهذا أمر لا أنصحك بفعله فكسرك وفضحك له سيؤجج نار العزة بالإثم فيه وحينها لن يقبل بكلامك فهو أولا أكبر منك سنا وثانيا فأنت قد تطفلت على خصوصياته وأسراره وثالثا أنت اطلعت على ما لا يرغب في أن يعرفه إلا من أراده أن يعرف وبالتأكيد أنت آخر من يرغب أخوك في أن تعرفي عنه ذلك .
أما رأيك بأن تتصلي على خطيبته فهذه أعظم والله فكيف تهدمي ثقتها فيه بهذه الطريقة ؟ وكيف تفضحيه أمامها بخصوص أمر تتمنى ربما موتها قبل أن تعرف بأن حليلها وحبيبها ومستقبلها له هذه السقطة التي ستؤرق منامها ولو بعد مائة عام .
أما اتصالك بالبنات اللاتي على اتصال بأخيك فلا تتوقعي ياسيدتي بأنهن أطفالا ستضمنين ألا يتحدثن إلى أخوك لتكون نفس النتيجة التي لو واجهته أنت بدلا من الالتفاف والتحدث مع من له علاقة بها بالإضافة بأنهن سيجبنك بأن أخاك هو المسئول وصاحب القرار وستدخلين حينها في مهاترات ليس لها أول من آخر .
كلمتك أنك حاقدة أنا أعلم أنها كلمة نطقتها أنت وكتبتها وأنت لا تعنين معنى الحقد إنما هي كلمة مجازية ولو عنيت معنى الحقد فحينها سأقول بأنك وبكل صراحة إنسانة غير متزنة في سلوكياتك وردود أفعالك وسأشك في حكمتك التي جعلتك تكتبي لنا في هذا المنتدى المبارك عن الوضع الذي حصل من أخوك , ولا أظن أنك كذلك , فمن الواضح أنك تودين الإصلاح وترغبين الخير بأنواعه لأخيك وليس على ذلك عليك من غبار
نصيحتي بأن تتحدثي معه بشكل عام وكأن الموضوع حديث ودي بين أخت محبة تحترم وتقدر أخاها وتتمنى له الخير من كل قلبها ( الغير حاقد طبعا ) والتي تود أن تخرجه من مأزقه السلوكي دون لمس مشاعره أو محاولة النظر بفوقية لما تم منه .
ابدئي سيدتي الكريمة بتفعيل الجانب العقلاني للموضوع بحيث أنك الإنسانة التي تعرف عن أخيك مالم يتمنى أن يعرفه أي شخص وهنا تكمن خطورة دخولك إلى عالمه الخاص به وفي هذه الحالة يجب أن تكوني حذرة أشد الحذر بألا توجهي اتهاما واضحا أو كلاما صريحا عما بدر منه إنما بالتوجيه والتذكير والتحدث العام وفتح مواضيع مثل كيف ترى مستقبلك مع فلانة أو ما رأيك في العلاقات قبل الزواج أو كيف هو تخطيطك لبدء حفظ حقوق الله مع الزوجة أو ما هي مفاهيمك تجاه الأنثى وتربطي كل هذا بآية من القرآن قولي له بأنك قرأتها وأثرت فيك وأن هناك قصة ما للسلف تودين أن يطلع عليها لتتركي الأثر دون لمس وتصلي إلى هدفك وهو الإصلاح دون تجريح ولا تنسي الدعاء له في صلاتك ولا تنسي الدعاء لنفسك ولنا أيضا وآخر دعوانا أن الحمد لله رب العالمين .
تحياتي .
قبل الدخول هل أمنعها الخروج ؟
انا شاب ملكت عن قريب وزواجي بعد عدة شهور ولاحظة ان زوجتي خروجها من بيت اهلها كثير اما تذهب للعمل في مشغل او تروح عند صديقاتهابالبيت
فلاحظت انها عندما تكلمني ارى فيها تغير في اسلوبها حسيت ان هناك وشوشه خارجيةاما من صديقاتيها في العمل او عند زيارتها لهم
السؤال/ هل يمكن ان امنعها من الخروج من بيت أهلها الا بإذني ؟اريد الجواب قانونيا.
رد المستشار د. هاني الغامدي
السلام عليكم ورحمة الله .
قانونيا .. ؟؟
أخي الكريم أنت ودك تتزوج وإلا بتقود كتيبة ؟
الزواج يا أخي تفاهم وتنازل وإقناع واقتناع وود ورحمة وتعليم وتوجيه وإرشاد وليس تطبيقا لقانون أو نظام مكتوب إلا فيما شرع الله عز وجل أنت الذي يحنن قلبها ويجعلها طوع أمرك بالخير .
أرجو أن تعيد صياغة نظرتك ومفهومك لمعنى زوجة وزواج .
لك منا كل الحب والدعاء لك بالتوفيق والسؤدد .
صراع بين الحرية والغيرة .
السلام عليكم
تزوجت منذ خمسة اشهر تقريبا ومنذ ذلك الحين وانا وزوجتي في غربة خارج المملكة للدراسة. وقد اتفقنا قبل الزواج على ان تكون علاقتنا على تفاهم وتراضي وتقبل للاخر وما يؤمن به من قيم وحرية شخصية. وهي تحبني كثيرا و انا أحبها والحمدلله.
وزوجتي انسانة رائعة ومتدينة غير انها من اسرة منفتحة بعض الشيء (مقارنة بأسرتي المحافظة جدا) وتأثيرهم عليها واضح وكبير ولم اكن ارى ذلك قبل الزواج. بعد الزواج وجدت منها بعض الافعال التي تزعجني بشدة وذلك لاعتيادي على البيئة المتدينة المحافظة.
فمثلا تبين لي انها تكشف وجهها عند الخروج من البيت وقد كانت تتلثم حينما خطبتها. ازعجني هذا الامر كثيرا فصارحتها بتفاجئي على ما وجدها عليه، غير انها ذكرتني بما اتفقنا عليه من احترام لحرية الاخر خصوصا انها تقوم بما تقوم ايمانا منها بمشروعية ذلك بالاضافة إلى ان هذا الامر من شأنها الخاص وليس من شأني.
ومن ذلك ايضا ، لبسها الملابس المفتحة والضيقة والقصيرة في الافراح والمناسبات متحججة بان عورة المرأة للمرأة من السرة للركبة (لم اصارحها عن استيائي بعد). وبعد ذلك الموقق بقليل سافرنا واغتربنا ولم تعد الى المملكة بعد ، فلم اعد اتعرض معها لتلك المواقف، غير ان هذا الامر ضل يقلقني ويشغل بالي ليل نهار، حتى اصبح كابوسا يرافقني كلما اختليت بنفسي. وسرت اخاف ان يؤثر على حبي واحترامي لها.
مشكلتي انها حساسة جدا في كل ما يمسها ويمس اسرتها. حاولت كثيرا ان اعبر لها عن ما يزعجني فيها ولكنها كانت دائما تبدي لي بانها تؤمن بان النصيحة فيما يخص الهوية والقيم الشخصية يجب ان لا تكون بصيغة مباشرة وذلك لأنها تؤلم الشخص وتجرح كبريائه. حاولت ان افكر بطرق غير مباشرة للتعبير عن شعوري وعن استيائي لما وجدها عليه من انفتاح وعدم محافظة وكيف انني بحاجة لان اشعر بالأمان نحوها وبالرضا عن محافظتها حتى تصلح أم لأولدي في المستقبل.
غير انني لا اجد الوسيلة المناسبة خصوصا ان الامور التي تزعجني لا تحدث معنا ونحن في الغربة.
انا متأكد تماما انني اذا طلبت منها التغيير فانها ستطيعني ايمانا منها بوجوب طاعة الزوج ولأنها امرأة صالحة. ولكن ما يمنعني من مواجهتها في الحقيقة هو احترامي لما تؤمن به وقناعتي باجتهادها في البحث عن الحلال وخصوصا انها كما ذكرت سابقا متدينة ومحافظة في غير تلك الامور ، بالاضافة الى خوفي من ان تفقد ثقتها بي وحبها لي خصوصا انني وعدتها قبل الزواج بان احترمها واحترم طموحها واحترم فكرها.
احس بانني في صراع نفسي بين ايماني بحريتها الشخصية وما تؤمن به (طالما كان حلالا) وبين غيرتي ورغبتي في الشغور بالامان والراحة بالشكل الذي احب وعدم رغيتي في الحياة مع امرأة لا تلتزم بالقدر الذي اريد من المحافظة.
رد المستشار د. هاني الغامدي
السلام عليكم ورحمة الله .
أهلا بك أبا خالد :
أخي الكريم : إن تمازج الأفكار ومحاولة إدماج الفكر المجتمعي المختلف ليس بالأمر اليسير , لكن في حالة الزواج تتزاوج كل تلك العناصر لتذوب وتخرج مفهوما جديدا يتناسب مع الزوجين لإبقاء المسيرة الفكرية , والتي بالتأكيد تتغير بسبب ذلك التمازج والتزاوج بشرط ألا تتعدى الخطوط الحمراء لأسس الدين والإسلام والعقيدة
إذا أنت وزوجتك الآن في حالة مخاض لفكر جديد تبنيانه بأيديكما مع مراعاة ماسبق وذكرنا دون لمس الخطوط الحمراء
ويبقى أن نذكر بأنك كزوج فأنت المربي لزوجتك وهي كزوجة فهي المربية للزوج , والتربية تلك لا تأتي ببساطة إنما تأتي من خلال تجارب وإعادة صياغة للأفكار وأخذ وجذب إلى أن تبقيا ما تحتاجانه من ذلك الفكر المولود الجديد الذي صنعتمانه من خلال تمازجكما الفكري وذوبان أصول الفكر والمجتمع والمنشأ لدى كل منكما ليخرج ذلك المولود الفكري الجديد .
أما فيما يخص حدود الشرع من ناحية الحجاب أو خلافة فأنصحك يا أبا خالد باللين , اللين ثم اللين في إقناعك لزوجتك , وفي نفس الوقت ألفت انتباهك إلى عدم التهاون بذريعة أنها حساسة أو أن حبك قد يحيدك عن طريق الصلاح وحسن الخلق والسلوك .
أتمنى لك كل الخير وزوجك المصون في حياتكما العلمية والعملية . وآخر دعوانا أن الحمد لله رب العالمين .
يهتم بإخوانه ويهمل أولاده !
السلام عليكم ورحمة لله وبركاته
دكتورنا الفاضل اطال الله في عمرك ووفقك وسدد خطاك
نحن عائلة مكونه من 8 افراد الام والاب و6ابناء 4 اولاد وبنتين . ابي هو الأبن الأكبر لجدي توفي جدي من سنتين ووالدي اصبح مسؤلا عن عائلتين الاولى زوجته وابنائه والاخرى والدته واخوانه التسعه 8 أولاد وبنتين
المشكله هي انه اصبح مهملا لأولاده علما بأن أعمارهم مابين 15الى 20 سنه انا البنت الكبرى عمري 20 سنه
والدي اصبح مهتما بإخوانه واهملنا فقط يوفر لنا المأكل والمشرب والمسكن فقط واخوتي بسن المراهقه ونحن في زمن يخووف
اخاف يضيعون وليايوجد من يراقبهم ويحسسهم بانه فيه احد يخافون منه.عمامي جميعهم غير متزوجين وابي مهتم بهم زوًًَُِِج الكبير ويريد ان يخطب للأخر ويسأل عن الصغير ودراسته والأخر يبحث له عن وظيفه علما بأن اعمارهم مابين 25 و30 ويستطيعون ان يعتمدون على انفسهم
دكتورنا الفاضل أليس من العدل ان يهتم بنا نحن نحن في فترة مراهقه الا يخاف اننا نضيع لماذا يهتم بااخوته ويهملنا .امي دائما تنصحه وتقول له بأن ينتبه لابنائه ويهتم بهم وتعبت جدا واي مشكله تصير لاخواني امي هي اللي تهتم وتحلها
والدي يدري ولكنه غير مهتم وهو عصبي جدا اذاكانت المشكلة كبيره ضربهم لذلك امي لاتخبره
دكتورنا الفاضل ارجوك اخبرنا مالحل أمي هي التي اعرض عليك المشكلة املين بالله ثم بك في ايجاد الحل
وشكرا جزيلا
رد المستشار د. هاني الغامدي
السلام عليكم ورحمة الله .
نعم من العدل أن يعطيكم من وقته ومن جهده ومن وجوده معكم , ومن حقكم عليه أن يمارس دوره أو الجزء الأكبر من دوره كأب معكم .
ولكن ألا توافقونني الرأي بأنكم لو وضعتم أنفسكم في مكانه لكان من الصعب أن يكون هناك التوفيق في ذلك العدل الذي طالبنا به , وأن كفة ميزان العدل قد تختل وتميل إلى طرف عن طرف ؟ وهذا ما حصل
ولكن يبقى أن تعلموا بأنه الآن يعاني من صراعات وتحديات وواجبات مفروضة عليه قد يعجز عنها عقله المنشغل بها في أن يميز تفعيل دوره معكم كأب , وهنا وجب أن يكون الدور من قبلكم جميعا وعلى رأسكم الوالدة هو دور تذكيري غير صدمي , بمعنى أن تذكروه بوجودكم وأن تعينوه على أن يلتفت إليكم وأن تكونوا له عونا ومعينا على مسئولياته التي أضيفت إليه وأن تكون الوالدة هي السكرتير المنفذ للمهام بل ويشترك في هذا الدور كافة أفراد الأسرة .
بنيتي إن ما يعانيه والدكم الآن هو التخبط في إثبات النجاح لديه في أن يجعل النتائج قريبة للإيجابية حيال أخوانه وأخواته ووالدته , ومن ناحية أخرى اختل ميزان تخصيص الوقت لكم من قبله دونما قصد منه إنما مهامه المضافة الجديدة جعلته ينغمس في مسئوليات ونتائج الطرف المهم أيضا وهو طرف إخوته ووالدته .
ولكن لا بأس كما سبق وذكرنا بأن نعينه على التذكر بأن وجوده ورعايته لأهله من زوجة وأبناء أيضا لها المردود النفسي الهام على كل الأطراف التي تنتظر وجوده بينها .
بنيتي عليك أولا بأن تجعلي الوالدة تدخل في حالة هدنة مع النفس وأن تراعي أن زوجها وأبوكم في حالة يحتاج إلى من يعطيه جزء من تحمل المهام عنه بشكل أو بآخر .
ولنصبر قليلا فإن الله معوضه خيرا فيكم بحكم أن نواياه في تيسير حياة إخوته ستكون عند الله محسوبة وبالتالي فهي مردودة عليه كنتائج سيجني خير ما فيكم بإذن الله بسبب قيامه برعاية أخوته ووالدته .
نحمد الله على كل حال وآخر دعوانا أن الحمد لله رب العالمين .
مادي يكلم عشيقاته أمامي ( 2/3 )
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته .
الان اريد حل لجهه العمل ماذا افعل كيف امنعهم من الخصم من مرتبي لانهم لم يقوم الا بالخصم مني والقاضي يقوم بتمديد الجلسات وهذا كله ياثر على وليس لصالحي ولكن هو من يتمتع بعيشته لانه حر طليق ولم يقومو بالخصم منه اريد نصحكم ماذ افعل
وهل اخبر القاضي بانه قام بافشئي امام جهه عملي
اريد نصحكم وافادتي جزاكم الله عني كل خير لاني لا اقدر على فعل اي شيء فهو من يقوم بدعمه اخيه وايضا ابيه لانهم معه بالعمل نفسه اي لهم واسطة قويه وانا لوحدي ليس معي سوى ربي سبحانه وتعالى وماذ افعل لكي القاضي يقوم بفصخي منه لانه يرد ان اعيد له مهره الذي دفع وانا لا املكه
وايضا هو لا يستحقه فلم يقوم بالنفقه علي ولا حتى علاجي حين مرضت فان اثبت للقاضي انه يتعالج نفسيا فهل هذا كافي ام اقوم باحضار اوراق تثبت بان طليقته هي من قام بفصخ عقد النكاح بينها وبينه وانا عليه ايضاء قضيه بالمحكمه لانه قام بضرب اخيها
لما وصل الامر للمحكمه الشرعيه قبل زواجيه بي ولكنهم تنازلو عنه فهل يفيدني ان احضر مثل هذه الاوراق للقاضي حتى يحكم بيني وبينه ..انتظر ردكم علي ولكم الف شكر وجعل بميزن حسناتكم ...ولا تنسوني من دعواتكم ..
رد المستشار د. هاني الغامدي
السلام عليكم ورحمة الله .
أختنا الكريمة :
بحكم أن موضوعك متشعب وله عدة عناصر فإنني أنصح بأن تتقدمي إلى محامي ليمسك بقضيتك بشكل احترافي فهم أدرى بدروب القضاء ولهم في هذه المواضيع طريقتهم وعناصرهم وآليتهم لأخذ الحق لك من خصمك ، دعاؤنا لك بأن ينصرك المولى عز وجل وآخر دعوانا أن الحمد لله رب العالمين .
لماذا يهرب زوجي مني ؟!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الى جميع المستشارين الذين يساعدونا على حل امورنا جزاكم الله خير الجزاء على ماتقدمونه لنا من نصائح
مشكلتي هي مع زوجي زوجي لايجلس في البيت ابداً يذهب في الصباح العمل ياتي الظهر ينام ساعه ومن ثم يقوم العصر ويذهب لا اراه الا في الليل
حدثت بيننا جدالات كثير في هذا الموضوع اقول له لم اعد اراك صار حديثي معه بشكل عصبي اسلوبه في النقاش يثير الاعصاب
يقول لي لا تستحمليني لم اعد اذهب الى اي مكان نتحدث مع بعضنا ولو يوم واحد فقط اقول له ذلك
علما بان ذهابه في العصر ايضا الى عمل ولكن ليس باضروري الذهاب اليه دائما يمكنه ان يتم عمله عن طريق الهاتف تعبت من النقاش معه
ومشكلتي الاخره هي عدم صرفه علي عندما اطلبه بعض المال يتضايق ويقول لي عندي الف شغله وشغله سنة ونص وهو يقولي هذا الكلام سنة ونص وانا لم اشتري شيء جميع ملابسي ضاقت علي
يعمل توفير علي انا بس ولكن يشتري له ان اراد
يشتري اغراض البيت وكل متطلباته ولكن الاشياء الخاصه بي لا ولا يعطيني مصروف يكفيني عندما اذهب الى اهلي واجلس بالاسابيع
ياخذ مكفائتي كل شهر اذهب بي تنوره وبلوزتني طوال الترم فقط ناقشته في هذا الموضوع كثيراً ولكن لا فائده ابدا واكتشفت انه يمارس العاده السريه وتحدث معه في هذا الموضوع يقول لي لاتتحدث مع في هذا الموضوع لانه لا يخصك اسوي الي ابغاه
لا يمارس مع الجماع ولا ياتي الي في اغلب الاوقات لا يمتعني بالمره احس انني حيوانه بعد مايخلص بعض الاوقات يقول لي يلا يلا بسرعه تعالي ويفعال مايريده من غير ان يثيرني ابدا
كيف اتصرف معه وكيف اجعله يكره ممارستها
مع العلم انه يجلس على الانترنت ويشاهد افلام اباحيه
كيف اتعامل معه وكيف اجعله يجلس في البيت وكيف اتعامل مع امه التي اتهمتني اتهام باطل لا اعرف ماالمقصود من كلامها
قالت لي ولدي لا ياتيني ابدا اقول لها هو مشغول في عمله وهي تعلم بي ذالك وتعلم الظروف التي يمر بها وتعرف الديونه التي عليه وتفكيره في جميع المتطلبات تقول لي ولدي معاد صار يجيني ابد
ولا عاد صار يكلمني قلت لها ماقصدك من هذا الكلام يعني انا التي اقول له ذالك ظلمتني تقول لم يعد يعطني مصرف مثل اول كانها تتهمني في ذالك
وتقول لي انا من اول ماكنت ابغى اخذه من القرابه بس هو يبغى
والله العظيم اني لا اتحدث عنه اهله قط اعاملهم بكل ود يخذوني حريتهم في بيتي لا افهم مالمقصود بكبلمه يعني هي تغار من ولدها ولا تبغى ولدها عنده
علما بانه كانت تقول ان ولدها هو كل حياتها اكثر من زوجها تشكيله كل شيء لاتهدي على ابنها ابدا لا تراعيه في ظروفه ابدا لا تتفهم ابدا
وانا لست اعرف كيف اتصرف معهم علما ان لديه ديون ونفسية من الديون التي عليه مظطربه لا يعرف ماذا يفعل وجسمه تعب علما بانه يخاف الله ومحافظ على الصلاة
ارشدوني جزاكم الله خيرا
رد المستشار د. هاني الغامدي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
يبدو من خلال كلامك أختنا الكريمة أن هناك فراق مشاعري وعاطفي بل وجنسي فيما بينك وبين الزوج
تتراكم أحيانا الرغبات من بعض الرجال فيما يخص الاحتضان لكينونته كرجل من قبل المرأة أو الزوجة بحيث أن هذا الزوج يجد نفسه هاربا ومتهربا من الواجبات التي يجب أن يمارسها حيال الحقوق الشرعية على سبيل المثال مع حليلته ،إلا أن تلك الرغبات قد تصطدم أحيانا بواقع يعاني منه الرجل وهو أن نفسه تعفى وشهوته بذلك تتأثر حيال ممارسة الجنس مع الزوجة مما يجعله يمارس العادة السرية للوصول لإشباعاته ورغباته الفطرية التي يجب أن يخرجها حسب قوته الجسمانية وصحته في هذا الجانب .
أنت لك يد بشكل أو بآخر فيما آلت إليه الأمور لأن الزوج لا يصل إلى مرحلة الهروب من الزوجة إلا في حالتين :
إما أنه رجل غير متزن فارغ العين ولا يشبعه الحلال الذي بين يديه فيتوجه إلى الحرام بأنواعه سواء كان من خلال العلاقات أو مشاهدة الأفلام الجنسية أو العادة السرية أو الزواج من أخرى أو أي من السلوكيات المنطلقة دون محاسبة أو توقف وتفكير في تبعاتها ومدى الصح والخطأ فيها .
والسبب الثاني : أن الزوج يهرب عاطفيا ومشاعريا وجنسيا أحيانا بسبب تراكمات لأخطاء سلوكية تتم من قبل الزوجة دون أن يخطرها بأن ما تفعله معه تلك الزوجة هو المتسبب في أن صدعا قد علا نفسيته وذاته وجعل ذلك الصدع من نفسه قد عفت تلك الزوجة بسبب الأدوار الغاضبة أو التجريح أو إطلاق الكلمات دون انتباه لمعانيها أو ربما لكثرة الشكوى أو كثرة الطلبات وبالتالي ولم يعد يستطيع نسيان منظر وشكل الزوجة حين يود ممارسة الجنس معها ويتذكر بشكل فلاشات تمر عليه مثل نبرة صوتها وقوة سلبية كلماتها وأسلوب غضبها منه فتتكرر تلك الصورة حينما يبدأ في التعبير عن رغبته مما يؤثر في الرجل بشكل واضح في عملية الأداء فتنخفض أو تضعف أو تنعدم ربما أحيانا عملية الانتصاب وبالتالي يجد الرجل نفسه أمام امرأة لا تثيره فيخطط بشكل لا إرادي أحيانا للهروب من مكان التجربة وهو البيت بأن يقضي معظم وقته خارج البيت لأن البيت أصبح مرتبطا بتذكيره فيما يخص الأداء الشرعي والواجب حيال متطلبات الزوجة والتي لا يشعر برجولته أمامها في هذا الجانب فأيهما أنت ؟؟؟
إن كان السبب الأول فالدعاء له والوقوف بجانبه إلى أن يهديه الله هو واجبك ودورك وإن كانت الثانية
فالواجب إعادة النظر في طريقتك وأسلوبك في التعامل مع هذا الزوج والذي في ظني أنه يحمل سمات الخير بدليل أنك ذكرت أنه يخاف الله ويصلي بشكل طبيعي .
نعم هو مقصر وعليه بأن يقوم بتعديل الكثير من سلوكياته ولكن بقى أنك أنت من سيدير دفة النقاش والحوار وأنت من يجب أن يخطط لهدنة بالجلوس معه حتى لو أنك اجتهدت وجاهدت أعصابك بغم التقصير في أن تتقدمي له بالحسنى لتهيئة جو من جلسة رومانسية تتحدين معه فيما يخص متطلباتك الجنسية والعاطفية والمشاعرية وأن تبدئي معه أسلوب التهيئة لتجريه إجترترا بأنوثتك وبجمالك الروحي والمشاعري لتجلسا على طاولة المفاوضات اللينة كمحاولة للوصول إلى نقطة التقاء .
أختنا الكريمة : تربية الزوج أحيانا تكون أصعب من تربية الأبناء والفرق أن الزوج يحتاج إلى اهتمام أكبر أحيانا كي تستقيم السلوكيات بشكل عام داخل الأسرة لأنه هو طرف مؤثر وفاعل على كل الموجودين معه تحت سقف الأسرة .
أعانك الله وآخر دعوانا أن الحمد لله رب العالمين .
رد المستشار د. هاني الغامدي
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
يسعدني مروركم وتعليقاتكم الرائعه